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第一千零五十七章 风险与利益

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佛看到了当年的我。

    她:你当年是女的?

    我。。。

    4、去公司上班的第一天,开早会。

    经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”

    我突然感觉这个公司,我没白来。

    5、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”

    男:“掉那条河里了?”

    女:“我也不知道哪条河。”

    男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对!”

    女:“我是说如果要是掉河里了!”

    男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”

    女:“不是,我是说假如。”

    男:“那假如我也不认识啊!”

    女:“不是我就是打个比方。”

    男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。

    1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

    、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”

    我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

    、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?

    我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?

    媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?

    我恍然大悟。。。

    4、跟媳妇走在大街上,她突然问我一句:老公,我胖吗?

    我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!

    她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!

    然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。

    5、老公:老婆走快一点儿。

    我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?

    老公:怎么了。

    我:穿着脚疼。

    然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

    我。。。

    1、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点b数都没有么?

    、没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板!一天谈生意的客户都百来个!还得是客户自己上我那去谈!还不带赊账!我也没有装过逼,那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,过头了兄弟!!又来一客户:老板!空心菜多少钱一把!!:哦1块5不讲价(未完待续)
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